прошел еще один год с того момента, как я что-либо писала. не хочу в архив, поэтому оставлю эту запись здесь

пишу запись чтобы не уйти в архив.
новостей кстати много, надо будет собраться и написаь пост )

странное эмоциональное опустошение в конце каждого года. но в этом году всё особенно странно, потому что казалось бы нет конкретной причины - ну или может быть она просто не на поверхности.
иногда мне кажется что у меня всё таки депрессивное расстройство, но когда у меня хороший день - у меня по-настоящему хороший день, и я виню во всём другие проблемы, которые сидят в моём подсознании.
я сейчас пишу это на работе и мне хочется плакать, но не потому что мне себя жаль, а потому что мне так отчаянно не на своём месте. я, врачи, знакомые - все навесили на меня каких-то ярлыков от внешности до ментальных проблем, с которыми живёшь ты, а не они, и пытаешься с ними разобраться и подружиться. но в конечном итогда это только названия, в сухом остатке это всегда я, и это часть меня, целый кусок, и именно его мне надо принять в себе и как-то полюбить.

никаких планов на новый год списками, как я делала это раньше, я делать не буду. обещать тоже. хочу только добиться того, чтобы мне не было так тяжело вставать с кровати каждое утро, чтобы я научилась быть немного счастливее, немного благодарнее, немного самостоятельнее и состоятельнее как финансово, так и морально. хочу увидеть хотя бы одну новую страну и полюбить что-то очень сильно. снова найти себя, познакомиться с собой ближе, узнать, принять и раскрыть.

курс SheCodes написали мне что отклонили мою заявку на воркшоп, потому что у них слишком много желающих, а мест всего лишь 10, и acceptance rate 10% всего, но что-то я так расстроилась, я прям настроилась уже учиться кодингу оффлайн. онлайн не хочу, это всё не то.

решила наверное снова потихоньку начать писать в дневник, потому что мне кажется что мой мозг вообще не очень справляется с эмоциональной нагрузкой, которую я получаю, и её надо выплёскивать. сначала я подумала: да еому тебе писать, тебя же больше никто не читает. но потом сообразила что в приницпе это же дневник и как бэ изначально так и задумывалось, чтобы никто не читал ) вот что делают соц. сети.

в общем, расскажу о том, что я на свой день рождения ездила к маме в Амстердам вместе с Тиагу, и маме он очень понравился - кажется даже больше, чем он нравится мне. провели у неё пару дней, если как не в себя конечно же, потом приехали в сам город и остановились у друга Тиагу дома. как же хорошо что я не живу в Амстердаме - там столько недорогих и хорошего качества наркотиков с доставкой домой, что я бы просто скончалась там через пол года. тем не менее, я захватила свой подарок на др с собой в Лиссабон, боялась это везти в аэропорту конечно, но всё обошлось.

сегодня на работе сказала вместо delegate access - delegate vacations. хочу в отпуск снова

иногда, просто в течение дня, можюет пару раз в год мне приходит мысль: а что я буду делать в этот же день через год? а через пять лет? почему-то я запоминаю такие дни и помню как я представляю свою жизнь через год или пятилетку, а потом через примерно такой же промежуток времени я вспоминаю об этом, не ровно в тот же день конечно, и мне всегда интересно сравнивать свои прошлые представления с новой для меня реальностью.

вот когда-то примерно год назад я думала что поеду в Латинскую Америку с Сержем на пару недель, может быть в Перу или в Колумбию. сейчас он на Мальте со своей новой девушкой, а у меня вечером рейс в Амстердам с Тиагу.

лето было щедрым и необычным для того болотца, в котором я жила последние годы - влюблённость, новый круг общения, разочарование в старых знакомых, повышение на работе (вчера закончился испытательный срок), очень много вечеринок. физически на мне тоже отразилось - я стала меньше зацикливаться на своей внешности, но в хорошем смысле - могу прийти на работу ненакрашенной или не волноваться о том, что мои ноги выглядят толстыми в этих шортах. плохого тоже произошло немало - стимуляторный психоз, самый настоящий bad trip - в один день у меня произошла настоящая подмена реальности. когда я слышала о таких историях, я никогда не понимала их до самого конца. мне всегда казалось, что если человек переживает галлюцинации, какая-то часть его непременно осознаёт то, что это неправда. оказывается, я действительно ошибалась. теперь мне кажется что я понимаю, что такое шизофрения - я как будто бы открыла дверь и заглянула по ту сторону, и теперь я понимаю как люди сходят с ума. у меня это был небольшой эпизод, но кто-то же живёт так годами. меня же выбили из колеи даже эти несколько часов подмены реальности - на следующий день я на самом деле собирала информацию об окружающей меня реальности по крупицам. это очень страшно, но очень впечатляет сам факт того, что мозг может так с тобой себя вести. просто потрясающе.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

итоги мая с запозданием:

раз я решила писать раз в месяц, то 31 марта - самое время.

в моей жизни сейчас полнейший бардак. и я чувствую себя так, как будто бы мне надо встать и убраться, я встаю, вытряхиваю на пол всё, что необходимо разобрать, силы меня покидают и бардак стал ещё хуже, но я уже не могу его убрать, оставляю до завтра, и потом до послезавтра, и всё копится и копится.

когда-то, когда я ещё занималась гимнастикой и ездила в спортивный лагерь, в 11 лет, я там взяла у одной девочки почитать книжку. в упор не помню названия, но помню обложку немного, сиренево-синюю, с дурацкими рисунками. помню, что книгу я не успела дочитать до конца смены, и мне пришлось её вернуть, а я с недочитанными книгами как Шелдон Купер - всю жизнь помнить буду. и вот вспоминала я её, а найти-то как - по описанию помню что там была группа молодых людей-наркоманов, которые где-то шароёбились постоянно. по таким критериям книгу не найти.