кто бы видел, сколько у меня:- черновиков в смс (39)- заметок на телефоне из метро, кафе, самолета, банка, машины, автобуса (13)- черновиков здесь на дайри (16)- не отправленных писем в почте (5)хочется ругаться матом на всех.хочется всех послать, но в то же время хочется, чтобы меня выслушали. я жуткий нытик.я который день не могу есть, меня рвет. точнее, уже вторую неделю. это психосоматическое, я уверена, так как никакой тошноты я не ощущаю. меня рвет от страха. все это время я не плакала ни разу, но вечером на работе у меня лопнули сосуды в глазах - ощущение, как будто в глаза песка насыпали, я их не могла ни открыть, ни закрыть.я рыдала ночью, я плакала на работе, я ем рыбу в постели прямо из банки и раскидываю вещи, я до сих пор не разобрала чемодан за полторы недели.и я сама себя затрахала, я вообще ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понятия не имею, каааак вы все это выносите.
на этом холме я промокла до трусов и сломала два зонта. тогда нам было не до шуток,но сейчас мы вспоминаем, как приключение. и все время смеемся *)
@темы: photos
Правила:1. Оставляете комментарий, если хотите участвовать, и пишете, с какого числа, месяца и года у вас ведется дневник.2. Я вам называю какую-нибудь дату в прошлом.3. Вы находите в своем дневнике запись за это число (или за ближайшее к нему, если за ту дату ничего нет), постите ее у себя в дневнике заново, и пишете к ней свои, сегодняшние, комментарии с высоты прожитого опыта.от adert 30 сентября.ближайшая - 28.09.08«Изучать философию нужно, когда философия вам не нужна. Когда вы догадываетесь, что стулья в вашей гостиной и Млечный Путь связаны между собою, и более тесным образом, чем причины и следствия, чем вы сами с вашими родственниками. И что общее у созвездий со стульями - бесчувственность, бесчеловечность. Это роднит сильней, нежели совокупление или же кровь! Естественно, что стремиться к сходству с вещами не следует. С другой стороны, когда вы больны, необязательно выздоравливать и нервничать, как вы выглядите.»
мне нужен кто-нибудь очень честный, кто заберет мой пароль на фейсбуке, поменяет его на несколько дней и не будет мне эти несколько дней его сообщать, как бы я не упрашивала.и не будет читать мои сообщения там.и тоже самое нужно проделать с моей почтой, на которую приходят фэйсбуковские уведомления.но этот кто-то должен меня сначала уговорить сделать это.я не могу. я уже хотела маму попросить даже - и все равно не могу. меня тогда порвет просто фб не проверять.я даже засыпаю с загруженным ноутом, просыпаюсь ближе к 5 утра и судорожно проверяю сообщения.иногда расстраиваюсь, что ничего нет.иногда читаю пришедшее сообщение и спокойно (или неспокойно) ложусь спать дальше.я больна на всю голову. как мне этот период пережить?
вчера мы с ним расстались, после двух с половиной лет.у меня критический срок - два с половиной года, судя по всему.я его люблю, но я не могу больше выдерживать его доминирование. он не изменится, а я не свыкнусь.это очень тяжело, очень. хоть и инициатором была я, но это нисколько не умаляет тот ужас, который я сейчас переживаю.я получила то, что хотела - независимость и свободу. я не была свободна уже 6 лет, я постоянно была с кем-то.а теперь я вольна делать все, что захочу. и это, оказывается, дико страшно.это как повзрослеть.и уже часов 12 как мне этого не нужно.просто нужно пережить.но каааак
который раз открываю "новую запись" и закрываю. не хочу ничего рассказывать потому что:1. не хочу сама себя дергать, хочу скорее забыть.2. но в то же время боюсь сглазить - в противовес первому пункту.у меня в телефоне куча заметок из моей поездки."я его совершенно не понимаю и это, наверное, и есть самое прекрасное. впервые за долгое время я испытываю чувство влюбленности к живому человеку, а не к монитору моего компьютера. когда не можешь есть и спать, когда болит пищевод и желудок при мыслях о нем. и чувство такое, как будто испытываешь счастье и горе одновременно, как буря, но ни с кем не можешь поделиться, потому что испытываешь дикий страх.спасибо Лиссабону за бесценный подарок.спасибо себе самой за смелость уехать.ни о чем не жалею ни капли."11.10.10
