ребята, это пиздец.
я не знаю в чём моя проблема, но то что она есть - это очевидно.
и это не просто пмс, осень или что-то подобное. это гораздо хуже, потому что это уже давно, и только сейчас мне это стало по-настоящему мешать.
это не депрессия, потому что временами я себя чувствую не просто хорошо, а потрясающе. но, если рассуждать в целом - я не хочу ничего сегодня, хочу всё сразу завтра, хочу уехать, не хочу уезжать, я боюсь сваливать и мечтаю это сделать, я сегодня решаю пойти в магистратуру журфака, а завтра хочу на визуальную антропологию в бакалавриат, но ещё через сутки задумываюсь о лингвистике.
это не поиск себя, это пример всего лишь. тоже самое в отношениях.
я хочу быть с А., но одновременно понимаю, что мне это не нужно и в Лиссабоне будет самое тусово, но я люблю А., и одновременно я страшно его ненавижу, именно ненавижу, я испытываю ненависть. я обижаюсь на него за то, что он делает (а точнее не делает), но хорошенько подумав я понимаю, что на самом деле я на него не злюсь и я тоже та ещё дура, засранка и тварь. хочу с ним отношений даже на расстоянии не смотря ни на что, но иногда ловлю себя на мысли что я их не хочу, а настоящее моё желание - просто разлучить его и эту лошадь.
из-за того, что это всё происходит в моей голове, я не понимаю, где правда, а где нет. что настоящее?
грустная я настоящая с приходящими вспышками оптимизма, или оптимист, на которого накатывает тоска?
хочу ли я в Лиссабон?
нужен ли мне А.?
ебала ли я журфак, или мне продолжить это обучение?
я не знаю. и это уже как-то совсем стрёмно становится.
апд. ёбаный ад. я даже на месте не могу сидеть спокойно.